ΑΝΕΚΔΟΤΑ

1) Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλάκα;

2) Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: - Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει: - Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα!

3) Έρχεται το χαρτί στον γύφτο για να πάει στο στρατό και σκέφτεται ότι έχει γυναίκα, παιδιά και Datsun και πάει στο γιατρό να πάρει απαλλαγή.Του βάζει ο γιατρός ένα μεγάλο Α στα 6 μέτρα και τον ρωτάει ποιο γράμμα είναι.
- Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος.
Το βάζει στα 4 μέτρα.
- Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος.
Το βάζει στα 3 μέτρα.
- Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος.
Δίπλα από τον γιατρό είναι μια νοσοκόμα.
- Βγάλε τα βυζιά σου έξω, της λέει ο γιατρός.
Τα βγάζει η νοσοκόμα και η τσουτσού του γύφτου παίρνει τα ύψη. Του φέρνει ο γιατρός το γράμμα στο 1 μέτρο.
- Τώρα τι βλέπεις; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Εεεεε δεν βλέπει, λέει ο γύφτος.
- Δεν βλέπει, δεν βλέπει, του λέει ο γιατρός, αλλά η τσουτσού βλέπει.
Και του λέει ο γύφτος:
- Αφού βλέπει η τσουτσού, πάρε αυτήν για φαντάρο.

4) Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.

5) Βάζει ο Χίτλερ τους Εβραίους στη σειρά και τους ρωτάει έναν έναν:
- Εσύ πάσχεις από καμιά ασθένεια;
- Όχι.
- Τοτε καντε τον σαπούνι, λέει στον αξιωματικό του.
- Εσύ έχεις τίποτα;
- Όχι.
- Σαπούνι. Εσύ έχεις;
- Μόνο ζάχαρο, λέει ο εβραίος.
- Αυτόν κάντε τον κομπόστα, λέει ο Χίτλερ.

6) ΄Ηταν ένα πολύ αγαπημένο ζευγάρι η Αννα και ο Πέτρος. Δεν τσακώνονταν ποτέ, ήταν πάντα μαζί και οι γονείς τους χαίρονταν για αυτή τη σχέση. Ώσπου μια μέρα η Αννα βρίσκει ένα μήνυμα από τον Πέτρο στο κινητό της που έλεγε: "ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ". Η Αννα ένιωσε τη γη να χάνεται κάτω από τα πόδια της. Χωρίς δεύτερη σκέψη, η Αννα πήρε ένα σχοινί και κρεμάστηκε. Αμέσως έρχεται ακόμα ένα μήνυμα που έλεγε: "ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ"...

7) Ο.Α.Κ.Α, Ολυμπιακό Κολυμβητήριο, Παραολυμπιάδα 2004. Τερματισμός των 400 μ. πρόσθιο. Παραολυμπιακό ρεκόρ από τον Κουβανό κολυμβητή, ο οποίος είναι χωρίς πόδια και χέρια. Συνέντευξη λοιπόν από δημοσιογράφο της ΕΤ: Δημοσιογράφος:
- Καλά, πως τα καταφέρατε και κάνατε τέτοιο ρεκόρ, που θα το ζήλευαν και οι αρτιμελείς;
Κουβανός:
- Να σας πω, κολυμπάω από 2 χρονών, σε αντίξοες συνθήκες πάντα. Πρώτοι προπονητές μου ήταν οι γονείς μου, οι οποίοι καθημερινά με πήγαιναν με τη βάρκα στα ανοιχτά του πελάγους, με έριχναν στη θάλασσα κι εγώ κολυμπούσα μέχρι την ακτή. Αυτό σε καθημερινή βάση χειμώνα - καλοκαίρι.
Δημοσιογράφος:
- Καλά από τόσο μικρός... και δεν κουραζόσασταν;
Κουβανός:
- Καθόλου, το μόνο που με δυσκόλευε στην αρχή, ήταν μέχρι να βγω από το τσουβάλι...!

8) - Πώς έφτασε η Αννούλα στη Μύκονο;
- Την ξέβρασε το κύμα.

9) Είναι σε μια πισίνα μαζεμένοι ένα στρατόπεδο Εβραίοι. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο Χίτλερ και τους λέει:
- Εβραίοι...
- Ναι...Απαντάνε
- Σήμερα θα παίξετε πόλο...
- Γιούπι, Ζήτω, κ.λ.π. φωνάζουν μέσα στη χαρά τους... ʼλλά ένας τους είχε μια απορία:
- Μα καλά πώς θα ξεχωρίζουμε τις ομάδες;
Και η απάντηση του Χίτλερ:
- Εσείς θα φοράτε τα μπλε και οι καρχαρίες τα κόκκινα...

10) Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρο... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

11) Τι διαφορα εχει μια πιτσα με εναν εβραιο ?
δεν χτυπαει το τζαμακι του φουρνου οταν ψυνετε..