h klassikh ellhnes

diete ena paradeigma to opoio kalista 8a mporouse na einai kai pragmatiko
afto einai h stash twn ellhnikwn politikwn
mallon kati prepei na kanoume me afthn thn katastash
akouw eidees gia thn epilush tou problhmatos aftou , pou ekfrazete apo to parakatw tragelafiko anekdoto

Μια φορά, τα διάφορα κράτη διοργάνωσαν έναν διαγωνισμό, για να αναδείξουν την καλύτερη κατασκοπευτική υπηρεσία!
Η αποστολή;Να βρουν ένα κουνέλι στο δάσος της Βουλώνης!
Πάει λοιπόν πρώτη το FBI για την Αμερική, βάζει λέιζερ, πράκτορες ... αλλά κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η αγγλική αστυνομία, βάζει σύρματα, αστυνομικούς με άλογα, πάλι τίποτα! Κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η ελληνική αστυνομία μέσα και βγαίνει με μια αρκούδα με μαυρισμένο μάτι!Την βάζουν την αρκούδα μπροστά στην κριτική επιτροπή, την κλοτσάει ένας αστυνομικός να μιλήσει, οπότε λέει η αρκούδα:- Εντάξει, εντάξει, εγώ είμαι το κουνέλι! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ!

o logos pou den 8a agaphsw pote

se ena apo ta ar8ra tou o aderfos mou o kwstas eipe oti preoei na diaxwrizoume to s agapaw apo to mou areseis
egw pisteuw pws pote den 8a agaphsw pragmatika giati panw apo ola agapw thn patrida mou , 8a edina thn psuxh mou gia mia xoufta xwma ths ...
dystyxws dn nomizw pws 8a mporousa na agaphsw kati poio panw apo afthn (ektos apo tn 8eo)
omws 8a mporousa na exw kapoia synais8hmata agaphs gia kapoia kopela...
krima...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ (Μια χημική ανάλυση)
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία, χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.
ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα, γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα, αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

1) Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλάκα;

2) Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: - Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό. Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει: - Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα!

3) Έρχεται το χαρτί στον γύφτο για να πάει στο στρατό και σκέφτεται ότι έχει γυναίκα, παιδιά και Datsun και πάει στο γιατρό να πάρει απαλλαγή.Του βάζει ο γιατρός ένα μεγάλο Α στα 6 μέτρα και τον ρωτάει ποιο γράμμα είναι.
- Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος.
Το βάζει στα 4 μέτρα.
- Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος.
Το βάζει στα 3 μέτρα.
- Δεν βλέπει, του λέει ο γύφτος.
Δίπλα από τον γιατρό είναι μια νοσοκόμα.
- Βγάλε τα βυζιά σου έξω, της λέει ο γιατρός.
Τα βγάζει η νοσοκόμα και η τσουτσού του γύφτου παίρνει τα ύψη. Του φέρνει ο γιατρός το γράμμα στο 1 μέτρο.
- Τώρα τι βλέπεις; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Εεεεε δεν βλέπει, λέει ο γύφτος.
- Δεν βλέπει, δεν βλέπει, του λέει ο γιατρός, αλλά η τσουτσού βλέπει.
Και του λέει ο γύφτος:
- Αφού βλέπει η τσουτσού, πάρε αυτήν για φαντάρο.

4) Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.

5) Βάζει ο Χίτλερ τους Εβραίους στη σειρά και τους ρωτάει έναν έναν:
- Εσύ πάσχεις από καμιά ασθένεια;
- Όχι.
- Τοτε καντε τον σαπούνι, λέει στον αξιωματικό του.
- Εσύ έχεις τίποτα;
- Όχι.
- Σαπούνι. Εσύ έχεις;
- Μόνο ζάχαρο, λέει ο εβραίος.
- Αυτόν κάντε τον κομπόστα, λέει ο Χίτλερ.

6) ΄Ηταν ένα πολύ αγαπημένο ζευγάρι η Αννα και ο Πέτρος. Δεν τσακώνονταν ποτέ, ήταν πάντα μαζί και οι γονείς τους χαίρονταν για αυτή τη σχέση. Ώσπου μια μέρα η Αννα βρίσκει ένα μήνυμα από τον Πέτρο στο κινητό της που έλεγε: "ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ". Η Αννα ένιωσε τη γη να χάνεται κάτω από τα πόδια της. Χωρίς δεύτερη σκέψη, η Αννα πήρε ένα σχοινί και κρεμάστηκε. Αμέσως έρχεται ακόμα ένα μήνυμα που έλεγε: "ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ"...

7) Ο.Α.Κ.Α, Ολυμπιακό Κολυμβητήριο, Παραολυμπιάδα 2004. Τερματισμός των 400 μ. πρόσθιο. Παραολυμπιακό ρεκόρ από τον Κουβανό κολυμβητή, ο οποίος είναι χωρίς πόδια και χέρια. Συνέντευξη λοιπόν από δημοσιογράφο της ΕΤ: Δημοσιογράφος:
- Καλά, πως τα καταφέρατε και κάνατε τέτοιο ρεκόρ, που θα το ζήλευαν και οι αρτιμελείς;
Κουβανός:
- Να σας πω, κολυμπάω από 2 χρονών, σε αντίξοες συνθήκες πάντα. Πρώτοι προπονητές μου ήταν οι γονείς μου, οι οποίοι καθημερινά με πήγαιναν με τη βάρκα στα ανοιχτά του πελάγους, με έριχναν στη θάλασσα κι εγώ κολυμπούσα μέχρι την ακτή. Αυτό σε καθημερινή βάση χειμώνα - καλοκαίρι.
Δημοσιογράφος:
- Καλά από τόσο μικρός... και δεν κουραζόσασταν;
Κουβανός:
- Καθόλου, το μόνο που με δυσκόλευε στην αρχή, ήταν μέχρι να βγω από το τσουβάλι...!

8) - Πώς έφτασε η Αννούλα στη Μύκονο;
- Την ξέβρασε το κύμα.

9) Είναι σε μια πισίνα μαζεμένοι ένα στρατόπεδο Εβραίοι. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο Χίτλερ και τους λέει:
- Εβραίοι...
- Ναι...Απαντάνε
- Σήμερα θα παίξετε πόλο...
- Γιούπι, Ζήτω, κ.λ.π. φωνάζουν μέσα στη χαρά τους... ʼλλά ένας τους είχε μια απορία:
- Μα καλά πώς θα ξεχωρίζουμε τις ομάδες;
Και η απάντηση του Χίτλερ:
- Εσείς θα φοράτε τα μπλε και οι καρχαρίες τα κόκκινα...

10) Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρο... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

11) Τι διαφορα εχει μια πιτσα με εναν εβραιο ?
δεν χτυπαει το τζαμακι του φουρνου οταν ψυνετε..

"Η ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ και η ΑΛΗΘΕΙΑ είναι δύο έννοιες στις οποίες πιστεύει ο άνθρωπος εάν πράγματι αξίζει να λέγεται άνθρωπος"

ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ

ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΕΙΣ ΜΟΝΑΧΑ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΣΟΥ ΤΙΣ ΛΕΞΕΙΣ ΝΑ'ΧΕΙΣ ΓΙ' ΑΣΠΙΔΑ ΤΑ ΦΤΕΡΑ ΣΤΟΝ ΑΔΗ ΚΙ ΑΝ ΠΕΤΑΣΚΙ ΟΤΑΝ ΒΡΕΘΕΙΣ ΣΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΑΛΕΞΕΙΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ ΣΠΑΡΤΙΑΤΙΚΑ Η ΤΑΝ Η ΕΠΙ ΤΑΣ

Εν αρχή...
ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά. Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά. Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46. Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΚΑΤΑΡΙΠΤΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΤΟΥΡΚΟΣ

Η παρακατω συνομιλια ειναι ακρως αληθινη και προκειτε για την στιγμη που ενα Ελληνικο μαχητικο αεροσκαφος καταριπτει ενα τουρικο ανοιχτα της Ροδου προς την Κυπρο . Οσοι δεν το πιστευουν ασ πανε στο http://www.youtube.com/watch?v=YEp6wJmrTV8&feature=PlayList&p=892EA96C4AEFB0BF&index=22

πιλοτος
Νο 1) -ειμαι στα ψαλιδια , ειμαι πισω του
2) - γιωργο ενημερωσε με γιατι δεν εχω ρωτα , εσυ?
1) - γιωργο ειμαι στο ενα μιλι στο σημειο...
LOCK-LOCK-LOCK
2) - και γω ειμαι στα δυο μιλια και εχω τον εναν απ αυτους
1) - γιωργο παλι εχεις τον αλλο?
2) -σωστα
1) -δεξι φτερο καιλιγο πισω ειμαι μπλεγμενος
1) -σε βλεπω και σενα, ξερεισ στο FOX 3
2) -γαμησε τον
1) - θα το ξεσκησω τον μπινε , ειναι KILL τωρα
1) -προσπαθει να διαφυγει
1) -γιωργο ενημερωσε τους οτι προχοραμε σε εμπλοκη...